ça roule ?

Je fais avec ce que je trouve ....

Un groupe d'avocats discutent de golf.

Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.

Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.

Sans enthousiasme, ils disent oui, mais "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.

La jeune femme répond: "Je vais être là à 6h30 précise, mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……"

Les avocats réaffirment l'heure: "6h30 pile……"

Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier.

Elle les bat, haut la main……

Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.

La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.

Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….

La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats. Elle les bat encore avec une simplicité ….

Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme concernant la jeune femme, décident d'aller lui demander:
"Comment décidez vous si vous allez jouer droitière ou gauchère" ?

La jeune femme répond: "Mon mari couche nu et le matin, en me levant, je retire les draps……
Si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitière…...s'il est tourné vers la gauche, je joue gauchère."

Les avocats: "Et s'il est pointé vers le haut?"

La femme: "....Alors, j'arrive 30 minutes en retard !''.

Dans une famille ou les parents divorce , le juge demande

à l'enfant . Alors , mon petit , tu voudrais habiter chez lequel

de tes parents ?

En tout cas pas chez ma mère , elle me bat .

Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue .

Alors dans ce cas, il reste ton père …..

Ah non , pas chez mon père , il me bat aussi ….

toujours d'un air accusateur , le juge fixe les parents .

Et pour finir . Mais alors chez qui voudrais tu habiter  ?

J'aimerais habiter à Anderlecht



Parce qu'eux au moins , ils n'on encore battu personne .

Un homme téléphone à son ami. C'est le petit gamin  qui décroche.
L'homme "tu veux bien me passer ton papa"
Le gamin avec une petite voix "il peut pas il est occupé "
L'homme "passe moi ton grand frère si tu veux bien"
Le gamin "il peut pas il est occupé "
L'homme "passe moi ta maman alors"
Le gamin "elle peut pas elle est occupée aussi"
L'homme " tout le monde est donc occupé chez toi mais j'entends d'autres voix, passe moi quelqu'un d'autre "
Le gamin "oui c'est la police qui est là mais ils sont tous occupés aussi"
L'homme qui commence à paniquer " j'entends d'autres voix encore, alors passe moi quelqu'un si tu veux bien"
Le gamin "les pompiers sont là aussi mais ils sont occupés"
L'homme " tu me fais peur.   Que se passe t'il donc chez toi"
Le gamin avec sa petite voix "ils me cherchent"

"La bicyclette est l'une des rares inventions humaines qui ne servent qu'au bien."

Le médecin qui a tout compris au confinement : le Dr house !

Quel est le sport où tout le monde est toujours d’accord ? Le Hockey.

"Tous ceux qui ont fait du vélo savent que dans la vie rien n'est jamais plat".

Communiqué Spécial de Jésus :cette année pour Pâques je ne descend pas ! C'est vous qui montez

d'habitude, le matin je prends mon café au bar , aujourd'hui je l'ai pris chez moi avec ma femme

elle a l'air sympa

Un journaliste interviewe un confiné:

-Que faites vous de vos journées?

- Bin, le matin, j'me réveille et ma femme me fait un p'tit truc sexuel.

- Ah bon? Et puis?

- Après je déjeune et ma femme me fait encore un p'tit truc sexuel.

- Ah, carrément !?

- Après, je bricole toute la matinée et hop, ma femme me fait un p'tit truc sexuel. On mange et ma femme me fait de nouveau un p'tit truc sexuel.

- A ben décidément quelle santé. Et l'après midi alors?

- Soit je vais faire un petit tour en vélo pour garder la forme pour savoir toujours aller rouler à Villers après le confinement ou alors je reste à la maison et ma femme me fait un p'tit truc sexuel.

- Je n'en crois pas mes oreilles! Ne me dites pas que le soir...

- Ah là, ça ne rate pas: d'office ma femme me fait un p'tit truc sexuel.

- Monsieur, je sais que c'est peut-être un peu indiscret mais oserais-je vous demander quel genre de petit truc sexuel vous fait votre femme?

- Elle me casse les couilles !!!!

Du vécu Bernard ??

Ce sont 2 élèves informaticiens qui ce baladent à vélo sur le campus .

l'un admiratif dit à l'autre

Tu as un beau vélo …. ou là tu eux ?

Le second lui répond

Quand je rentrais hier , une super nana est passée en vélo .

Elle s'est arrêtée devant moi , à posé son vélo et s'est mise entièrement nue….

Ensuite elle me dit ," prends ce que tu veux " j'ai choisi le vélo …

Le premier opine , tu as bien fait

Je pense que ses vêtements auraient été trop serrés pour toi .

Bonne journée les camas .

Hier, j'ai aperçu ton copain cyclo mais je crois qu'i ne m'a pas vu.
Je sais, il me l'a dit.

RG

Laura Laune " la prof "

https://www.youtube.com/watch?v=dswr1sFcCOA

Les circonstances que nous vivons actuellement ont parfois des effets inattendus. Savez-vous que notre alphabet passe maintenant de la lettre "O" à la lettre "R"..??? On a perdu deux lettres.

LE CONFINEMENT , je ne sais pas si nous sortirons grandi de cette dure épreuve , mais une chose est sûr je sais que nous sortirons grossi

Un migrant qui vient de débarquer rencontre une représentante d’ONG qui le renseigne et
l’accompagne voir une fée qui travaille pour les Services Sociaux, qui lui annonce :
> > > > > - Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
- 1er vœu, je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
> > > > > La fée consulte la loi Belge, pas de problème.
- Pour le 2e, je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
la fée reconsulte encore la loi Belge, pas de problème.
Alors le migrant réfléchit et dit alors :
- Pour le 3e vœu je veux être Belge.
Et du coup plus de maison, plus d'argent : tout à disparu, le réfugié manifeste et crie :
- Hé c'est quoi ça ?
> > > > > La fée lui répond :
- Maintenant que tu es Belge, si tu veux quelque chose , ...va travailler !

« Il est temps de changer de vélo quand on vous vole l’antivol au lieu du vélo . »

Pourquoi les footballeurs Anderlechtois vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.


RG

Si vous avez un chien réceptif, tenter de suivre cet exemple vous occupera

www.youtube.com/embed/5I_QzPLEjM4?rel=0

"J'étais trop jeune pour avoir une voiture, donc je faisais l'amour avec mes copines sur la banquette arrière de ma bicyclette."

Mon premier est une boisson

Mon deuxième est une boisson

Mon troisième est une boisson


Mon tout est une boisson ?


Le café au lait .

1 Café 2 eau 3 lait .

QUAND JE PENSE A TOUS CES GENS QUI ATTENDAIENT LEUR RENDEZ-VOUS CHEZ L 'OPHTALMO PRIS EN 2015 !!

Coretch à turto on seret Covid le 19 davri po fe' des vélo.????